I Karleuši se smučila Karleuša!

Voajerizam je davno prestao da bude definicija pasivnog posmatrača koji uživa u detaljnoj analizi seksualnog odnosa ili golotinje koja se odigrava pred njegovim očima, na ovaj ili onaj način. Voajer je i ona baba iz prizemlja što ko bez duše trči da vidi na špijunci kad se komšija preko puta vratio kući i sa kime, ali ona barem skriva svoje pobude. Gore su one što su provirile glavu kroz prozor, ali im prizor nije dovoljan, pa bi još i da pitaju: “Jao, je l’ ono od zaovine male šurak. Videla sam ga juče sa devojčicom. A, je l’ mu to devojka? Mislim, ne znam ko ste vi, ni ko je on, nego da pitam”. Voajer je baba samo takav jer se telesno uznemiri ako joj informacija promakne, skoro na nivou lošeg seksa koji se nije završio orgazmom, a mogla je biti svedok nečeg jakog bitnog što bi kasnije prepričavala u čekaonici u Domu zdravlja uz komentar: “Od mog komšije, pa žena, pa zaovin mali…”. Ali, ima još jedna vrsta voajera – uživaju u tuđem valjanju u blatu. Doduše, neo voajer se javi u komentarima da ga svi vide, ne treba mu prozor ni špijunka, nije on samo nemi posmatrač, a ne. On aktivno učestvuje u lopatanju i bacanju novog sloja vlažne zemlje uz prekor, osudu i čitanje bukvice. Samo mu niko nije rekao da loše zabacuje jer sve pada po njemu. 

A, šta je drugo ostalo ovom narodu nego da se uteši da je nekom gore nego što je njemu samom. Prosečna plata od nekih 400 evra, računi do plafona i potrošačka korpa skuplja od života. Nema tu neke životne radosti, osim nade da minus na kartici dobije šansu za obnovu kako bi se i sledeće godine zadužili za egzistencijalno dobro.

Naravno da će blogerka biti kriva za propast društva jer šta to ona radi osim što se slika, a ćapi 2.000 evra za jednu objavu na Instagramu. Ali, ničija nije do zore gorela, što bi rekla baba iz prizemlja, i kad se plamen sveće stiša besna rulja je tu da je sačeka i da joj grune vilu u oko jer je ona njima gurala pesnicu letovanjem na Maldivima u januaru, dok su oni gurali gradski prevoz na stajalištu koji nije mogao da krene zbog “čistih ulica” usred snežene oluje. Tad će da joj vrate sve milo za drago, svaku fotošopiranu sliku, svako putovanje, svaku krpu koju nosu, svaki veštački zub i galone hijalurona koje je ubrizgala. Ma, najebala je. 

Kaže mi koleginica pre neki dan povodom slučaja momka koji je ubio drugog momka iako ga nije poznavao, i sam bog zna zašto je to uradio, da su ljudi u komentarima pisali “šta je njemu falilo u životu, dobio je od roditelja stan”. Istina, nije imao razlog da bude toliko besan da iz dosade nekog likvidira. Istina je da je rešenje stambenog pitanja u Srbiji ravno šansi da ćete postati astronaut. Jedina istina je da stan ubice nema nikakve veze sa ozbiljnim mentalnim preprekama koje su preuzrokovale tragediju, niti je pedesetak kvadrata moglo magično da reši ozbiljnu psihozu. Ali, važno je da je voajer zaključio šta je u drugom problem, pusti ti sad njegov, nego da mi vidimo kako ćemo da se njega ratosiljamo, pa da nam bude bolje jer smo se već blogerke rešili. 

Čekaj, nije gotovo. Daj i onu Karleušu da zgazimo dojadila je više i Bogu i narodu. Pošto nam nije bio dovoljan ginekološki pregled na trafikama jer možeš misliti žena ima vaginu, svi su uživali da gledaju kako jedna nebitna zabavljačica za ovo društvo se valja u najgorem mulju. Ali, zabava za milione je ista ona koja je zabavljala devedesetih narod na trećem kanalu, ko je imao pojačivač i antenu. Morali su da se zabavljaju jer im je hiperinflacija pojela platu. Plakali su za Kasandrom kao da im je iz oka ispala, danima diskutovali – šta će biti, da li će ljubav pobediti i kako joj je zla svekrva zapala – dabogda crkla.

A, šta ćemo za ručak? Pusti ručak, da vidimo šta to žena radi kad mi ne gledamo i kako ona to sme da radi – sram je bilo bestidnica ju je slikala i poslala drugom oženjenom muškarcu koji je podjednako nebitan kao i onaj zaovin mali što je za njega pitala baba na prozoru. 

Ma, zgazi je i posle toga će nam biti dobro. 

Ah, da voajer je porastao sad je postmoderni voajer, on je već prešao igricu i čeka da se ljudi biju do smrti kao u Igrama gladi, pošto ga je jako uzbudilo što vidi ženu koja visi mrtva na znaku. 

Polomi voajer prste od kucanja, plata kasni, računi se nagomilali, a on laje na pogrešno drvo. 

I dok marketing radi svoje u epizodi “I Karleuša se smučila Karleuši” pa je samu sebe liferovala, eto nove zabave za narod, samo da ni slučajno niko ne primeti koliko mu je loše. Važno je da gore drugima, ali obavezno da nam pošalju sliku koliko im je loše, pa će valjda i nama biti bolje.